Silicona, Operaciones, Mujeres. Yo Me Implanto Silicona en Mí Pene y Mis Testiculos Seran de Oro - 3 de julio, 2006

La gente se opera para tener una imagen mejor en relación a su estética. Son muchos y ridículos los argumentos para que crean que les entendemos, es que es importante para un trabajo… Sí ¿pero a que precio amiga/a? Es que yo soy más feliz con menos nariz… Pues muy bien. Y así múltiples ejemplos a cual más ridículo si lo comparamos con QUE RENUNCIAN A SU PROPIA NATURALEZA, E INCLUSO MUCHOS MUEREN EN QUIROFANOS. Algunas se amplían los labios solo para parecer que son una verdaderas “comepollas” sexuales. ES LA REALIDAD, no va ser para masticar mejor la comida o hablar con más rapidez y sentido común.

El caso de los pechos con silicona queda claro, es para aumentar la líbido del hombre o de la mujer (tal y como está el patio vale todo), o quizá a su perrito cuando ésta se unte de miel sus partes íntimas, pues también, y por supuesto, estará operada. Sí señores, ahora se OPERAN LAS VAGINAS, PERO NO ALCANZO A ENTERDERLO MUY BIEN, quizá el clítoris hacia afuera, los labios de la vagina hacia fuera o hacia dentro, problemas de dolor en la penetración, me pierdo con tanta idiotez femenina. SOLO ENTIENDO QUE UNA OPERACIÓN DE ESTETICA DEBE DE SER POR UNA CAUSA DE SALUD. Lo demás, por parte de las mujeres con pechos de silicona y el resto de operaciones, sean de labios, de boca, o labios vaginales son esperpénticos, pues ahora no se que toco, no se en donde me meto, no se que es lo que beso, ni tan siquiera se si tiene 26 años o 90.

Puesto en materia y con una reflexión rigurosa y entendiendo la secuencia de las nuevas corrientes extravagantes, frívolas, banales y vaginales y de gente acomplejada, me identifico con ellas/os, ME IMPLANTARE DE SILICONA MI MIEMBRRO DENOMINADO PENE Y PARA DECORAR LA CASA ME COLOCARE EN LOS TESTICULOS UN FORRADO DE BAÑO DE ORO, QUE BIEN SE LE PODIA LLAMAR penunrium deu siloconoiem con los huevum deu horus. Es latín o arameo, bueno meo más tarde que estoy escribiendo.

Qué bonito y divertido sería hacer el amor en un coche en un lugar oscuro, y que algo de todo lo postizo explote por tanta frotación irreal, virtual y, en un hotel salir a la mañana siguiente, ella sin un pecho y yo con mis huevos oxidados de tanto frote y movimiento.

UN BUEN PRINCIPIO DE VIDA ES ACEPTARTE COMO ERES Y LUEGO REIRTE DE TI MISMA/O. EL HOMBRE QUE MAS SUFRE EN ESTE MUNDO ES MICHAEL JACKSON. Reniega de su color de piel, (NEGRA POR CIERTO), pero no de los niños para jugar con ellos, y es que tanta operación, malo para la cabeza. AVISO PARA NAVEGANTES, Y AL BUEN ENTENDEDOR.

La pregunta del millón, ¿le gustaría a una mujer realizar cualquier práctica sexual con un PENE DE GOMA? Pues ahí tenéis nuestra respuesta a vuestras operaciones caprichosas, ridículas y que solo sirven para que veamos más acentuado el grado de intelecto, formación cultural e interna con vuestros valores más dignos, más propios de otros mundos que de este según mi humilde opinión y, por supuesto, saber el sitio de vuestro cuerpo que NUNCA EN LA VIDA OS GUSTO Y SUFRISTEIS POR EL. ¡Qué asco! Y como diría aquel, si lo llego a saber esa colonia te la compra rita, de mí quita quita, de míquita quita.

El grado de estupidez al que están llegando algunas mujeres con las diferentes modas roza el delirio, y sin duda será tratado más tarde o más temprano por unos profesionales de la psicología o psiquiatría. La verdad es que siento pena por muchas cosas en la vida y muchas personas, soy un chico bueno al que a veces se le va la mano... Es broma, (no del todo), pero una mujer real aunque sea bajita, gorda, fea, tenga poco pecho o cualquier supuesto defecto, seguro que tiene su lado encantador, y se me va la mano a su corazón para ayudarlas a entender que son únicas en la vida y además reales. Y ESTO ES LO MAS IMPORTANTE, os lo digo yo amigos/as que he visto muchas chicas bonitas y luego nada de nada, maniquís, cerebro lleno de serrín, y hay chicas que no llaman la atención en un principio y son auténtico oro como personas,

SIEMPRE LO DIRE, ES MUCHO MAS PLACENTERO Y PUEDO ESCRIBIR Y HABLAR CON ADORADORES DEL SEXO, ORGANIZADORES DE ORGIAS (de moda ahora por mi ciudad, y donde solo acuden a este tipo de festejos sexuales personas con graves alteraciones mentales, pero que muy graves. Yo rezo por ellos, no saben de verdad que es lo que hacen y menos lo que buscan, lo se POR EXPERIENCIA PROPIA. EXPERIENCIAS SEXUALES DESDE COLOMBIANAS A RUMANAS, PASANDO POR BRASILEÑAS, HUNGARAS, RUSAS, PORTUGUESAS Y MUCHAS MAS NACIONALIDADES. NO ES MI ESTILO Y NO ME GUSTA ESCRIBIR ESTO, PERO HAY QUE ENTERDERLO BIEN, (a día de hoy me persiguen en mis más terribles pesadillas), PUES LO QUE JAMAS SE CONSIGUE CON ESO ES EL SENTIMIENTO O PLACER DE HABLAR Y PASEAR CON UNA CHICA LLENA DE AMOR POR EL PALACIO REAL DE MADRID, de nacionalidad marroquí y de nombre Siam.

No se por qué se dice que el orgasmo es ver a Dios, menuda falta de respeto. Yo solo he visto a Dios en un sueño, cuando miro a un familiar mío pequeño y cuando marca gol Raúl. Sacar o meter lo positivo. Bueno, con una mujer cubana si es cierto que vi luces y creí que eran estrellas pero era mi teléfono móvil que emitía destellos de luz al estar cargando y yo descargando.

La mujer siempre ha tenido un arma, todos sabemos cual, ahora esa arma puede ser de mentira y explotarte en la cara y llenársele la misma de silicona. Así que tu eliges, o lo aceptas y haces el pringado o que se lo compre su prima rita porque DE MI, QUITA QUITA.

Y ahora amigos, la sabiduría del maestro, en lo alto de la montaña, os dará unos consejos para ser unos PRINGAOS Y PARA QUE PENSEIS SI ESTAIS DE ACUERDO CON LO POLITICAMENTE CORRECTO EN MATERIA DEL AMOR, ser unos inútiles y sobre todo carecer de libertad plena.

El camino hacia el corazón de una mujer es arduo trabajo y hay muchas frases, el amor es una flor al borde del precipicio, es un estado de estupidez transitorio y estado de tontería crónica...Luego hay muchas bonitas, pero amigoooo!!!!!! ¿A qué precio?

El caso es que es un camino lleno de senderos al borde del abismo, caminos y mapas sin brújula, tapizados de peñascos, de arbustos y hasta de serpientes. (Todo esto es metáfora)

Bueno, pues venga a ser un buen marido, novio, amante o pringado.

Lávate los dientes todos los días.

No te rasques los huevos frente a ella.

No digas palabras mal sonantes, ella si la apetece desahogarse sí.

No hables mal de su madre, ámala como a la tuya.

No mastiques con la boca llena.

Levanta la tapa del baño y luego bájala.

Regálala flores a menudo.

Lávate las manos y que ella te vea al salir del baño, hazlo, no eructes, lo tendrá en cuenta, tampoco hagas salir los gases.

Ríete de sus chistes, y escúchala aunque tengas sudores fríos.

No la des celos, si acaso un poquito.

Deja que ella te de celos a ti. Ella si puede.

No críes barriga, ella si puede, pero nunca se lo digas, MEJOR HAZLE UNA BARRIGA.

No tardes en el baño.

No dejes las cosas del baño descolocadas y menos las toallas.

Dila que conduce muy bien, aunque acabéis en un trigal conduciendo ella.

No llegues nunca tarde a casa, sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.

No te entretengas con los amigos o mejor olvida ya a los amigos, es mejor.

Ni sueñes con tener amigas, ¡cuidado!

Nunca ensalces la virtud de una amiga suya y menos si es física.

No seas tacaño y utiliza las dos tarjetas.

No mires a otras mujeres, es más, entiende de una vez que las demás mujeres no existen.

No hables de tu ex, jamás, te intentará sacar cosas de tu pasado, ley de mujer, ella es la única, verdadera y las demás ni te acuerdas porque estabas tonto o borracho de joven y, por supuesto, solo las diste unos besos de juventud, NADA MAS.

En momentos críticos dila te amo, cuantas veces sean necesarias.

Aprende a cocinar, lavar los platos y dejar la cocina limpia, además de hacer la cama siempre.

Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.

Deja que hable por teléfono todo lo que quiera.

Deja que compre ropa, zapatos etc. siempre que quiera, es más acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar y sonríe cuando caminas a su lado.

No ronques, y recuerda que no te gusta el fútbol, ni la fórmula.

Aféitate todos los días, no vayas a lastimarla.

No pienses en sexo, pero tampoco exageres en otro sentido, propónselo con frecuencia aunque estés cansado o sin ganas.

Respétala cuando la duela la cabeza, pero si ella te propone complácela de inmediato, hazlo, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después, debes mirarla a los ojos, acariciarla hasta que sea ella quien se quede dormida plácidamente.

Dila en todo momento lo bella que está, y que para ti es la mujer más bonita del mundo.

AHORA LA PREGUNTA DEL MILLON.

¿SABES POR QUE HAY TANTO MARICON?

Tú eliges, MUJER SILICONA, TU PENE CON SILICONA, MUJER Y SUS NORMAS CON SILICONA O NO, ESTAS NORMAS SON INDEFENTES PARA LAS DOS TIPOLOGIAS DE MUJERES DESCRITAS.

Hacerte homosexual, o ser un putero hasta que se te caiga a cachos, pero como te puedes implantar el pene de silicona no se cae, digo yo

Y medita con estas frases:

Me gusta una mujer de 50 años, pero prefiero a dos de 25.

Elige a una mujer inteligente, yo las prefiero, saben cuando irse.

Ten cuidado de parecer tonto para sus amigas de estudios, infancia o las que sean, porque malo, mejor parecer un ser prepotente, o cabrón directamente, MEJOR CABRON QUE TONTO, LEY DE VIDA, EN TODO.

¿Por qué cometer los errores cometidos, habiendo tantos que se pueden cometer nuevos?

SALUDOS DESDE EL PLANETA SILICONPENTETAN, estamos todos más locos que una cabra, pero algunos son más pringados que otros, y algunas son más estúpidas que otras. ESO SEGURO.

Y NO TE OLVIDES DE AMARME CUANDO MENOS LO MEREZCO, PORQUE ES CUANDO MAS LO NECESITO.



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